R.P.I :

Lu dans l'Internaute magazine :

Comme tous les ans, les hommes politiques se livrent (à leurs dépends) à une compétition sans merci pour savoir lequel d'entre eux remportera le prestigieux Prix de l'humour politique, récompense décernée par le prestigieux Press Club (club qui se décrit comme le lien entre les journalistes et les acteurs de la vie économique, politique et culturelle). Cette année, le prix 2005 est revenu à Nicolas Sarkozy pour sa petite phrase "Je ne suis candidat à rien", lors de la campagne pour le réferendum sur la Constitution européenne. Découvrez la liste des autres candidats.

Lauréat 2004 :

Jean-Louis Debré (à propos de la Corse) : "Je n'imagine pas un instant cette île séparée du continent".

Vainqueur 2005 :

Nicolas Sarkozy : "Je ne suis candidat à rien".

Candidats 2005 :

Jean-Luc Benhamias (ancien secrétaire national des Verts) : "Le miracle permanent des Verts, c'est que les gens nous attendent encore pour refaire le monde".

Jean-Louis Debré (président de l'Assemblée nationale, après la réception de la délégation du CIO) : "A l'Assemblée on s'occupe des J.O. et on laisse les Jeux paralympiques au Sénat".

Valéry Giscard d'Estaing (parlant du projet de Constitution européenne) : "C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai rédigé".

Robert Hue (ancien secrétaire national du PCF) : "Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy".
Manuel Valls (député-maire PS d'Evry) : "J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui".
Michel Barnier (ancien ministre des Affaires étrangères) : "Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve".
Malek Boutih (secrétaire national du PS à propos de la venue de Lionel Jospin aux universités d'été du PS) : "Cela fait toujours plaisir de revoir ses grands-parents".
Hervé Gaymard (ancien ministre de l'Economie) : "Je n'ai pas le sentiment de tromper ma femme quand je suis avec la France".
Bernard Poignant (PS, parlant de Laurent Fabius) : "L'an dernier, les carottes étaient râpées, cette fois elles sont cuites".
Jean-Pierre Raffarin : "Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints".

Par ailleurs, un Prix spécial du Jury a été accordé à Valéry Giscard d'Estaing, ancien président de la République, pour "l'ensemble de son oeuvre".

T.D.V.O.V.B.I : La "Scène Qui Flashe"

"Les japonais ont le Cri Qui Tue, les chinois ont le Pet Qui Noie, et le cinéma a la Scène Qui Flashe..."

Hier soir, je suis allé voir "Mr and Mrs Smith" sur grand écran, dans le but de me divertir, voire de me vider l'esprit. De ce côté-là, mission accomplie : très bon divertissement, de qualité, des comédiens de talent, un bon coktail d'humour et d'action (malgré quelques lenteurs, mais bon "trop d'action tue l'action", dixit un certain Steven Spielberg après avoir réalisé "Indiana Jones et le temple maudit"...). Bref, je ne suis pas là pour faire la critique de tel ou tel film. D'autres, dont c'est le métier, le font pire que moi.

Non, je voulais parler aujourd'hui de la "Scène Qui Flashe" (SQF), au cinéma. Cette petite séquence clin d'oeil, très courte en général, inutile dans la compréhension du scénario, qui consiste en une apparition très brève à l'image d'une personne connue, d'un son ou d'un objet qui fait référence à un sujet qui sort du cadre de l'histoire, et qui est là pour nous rappeler que ce n'est que du cinéma...

Lorsqu'un film a une SQF, même si ce film est, à mes yeux, pourri ou râté, je sors tout de même content, ravi d'avoir pu exercer mon esprit à cette gymnastique visuelle ou auditive. En voici quelques exemples :

- Chris Sarandon qui sifflote "Strangers in the night" dans "Vampire, vous avez dit vampire ?" est un régal.

- Les apparitions de Sarah Michelle Gellar dans "She's all that", de Jaclyn Smith dans "Charlie's angels II", des acteurs originaux de la série dans "Starsky et Hutch, le film", sont des SQF très réussies.

- La présence de Stan Lee, créateur de l'univers Marvel, dans chaque production cinématographique liée aux comics du même nom ("Spiderman I et II", "Hulk", "Daredevil"..., et le dernier en date, "Les quatre fantastiques") me fait sourire à chaque fois...

Et, évidemment, pour boucler la boucle comme on dit, voir dans la scène de l'interrogatoire de "Mr and Mrs Smith", le jeune homme servant d'appât, arborer fièrement un T-Shirt à l'effigie du film "Fight Club", questionné par Mr Smith, alias Brad Pitt en personne, c'est pas une SQF qui déchire, ça ?

DOSSIER N°12 : Les Poils

Poil : Nom Masculin. Production filamenteuse de la peau des mammifères et des wookies.

Cet après-midi, j'ai été me documenter sur les effets dévastateurs du poil sur l'humanité en allant voir la moustache au cinéma...C'était dans une toute petite salle et, non lili, je n'ai vu aucun des cas pathologiques que tu as cités dans ta note du 26/07/05...

Je ne donnerai aucune information sur le film; néanmoins, après coup, cela m'a inspiré quelques réflexions :

1°) Que l'on se rase ou non, le poil continue de pousser, et rien que cela prouve son immense pouvoir...

2°) A partir d'aujourd'hui, si j'observe quelque-chose de changé chez une personne de mon entourage, je m'empresse (gentîment) de lui signaler que j'ai remarqué le changement, ou bien je risque des emmerdements...

3°) Le poil est un problème qui concerne autant les hommes que les femmes...

4°) Certaines femmes apprécient la pilosité développée de leur partenaire...d'autres pas...Et d'autres s'en foutent complètement.

5°) Je ne me raserai plus JAMAIS de la même façon...

Je termine par deux citations, dont les auteurs me sont inconnus :

"Je suis Morbac le morpion, regardez comme chui mignon, je suis frileux et j'm'installe toujours à côté du poil"

"Un baiser sans moustache, c'est comme un arbitre sans sifflet"

R.P.I : Un cousin des wookies (ou y a pas que moi qui perds mes poils)

Lu dans Libération aujourd'hui : La légende du Bigfoot canadien soumise à un test d'ADN...

Sacré Bigfoot, lui aussi perd ses poils...je vais lui filer le tout dernier modèle d'aspirateur, sinon il va encore avoir des ennuis cet abruti...

C'est vrai qu'il y a une certaine ressemblance...Mais le wookie a l'air plus sympathique à première vue...même si faut pas faire chier chewie (allittération en ch, et c'est encore pire avec "faut pas faire chier chewie chez lui")

T.D.V.O.V.B.I

Après une proposition de Lili la vampire, j'ai fait le test de pureté...

Et bien oui, mon sang est pur à 97 % !!!

Pour moi, les bonnes soeurs sont déjà trop perverses...

(Je soupçonne Lili de m'avoir montré ce test pour savoir si mon sang était assez pur avant d'y goûter...).

DOSSIER N°11 : Angelina Jolie

Angelina Jolie (1975/...) : Nom Propre. Actrice américaine née le 4 juin 1975 à Los Angeles (Californie). A marqué les esprits lorsqu'elle a endossé le rôle de Lara Croft dans le film « Tomb Raider », tiré du jeu vidéo éponyme.

Ce dossier-là ne m’était pas destiné au départ, mais je tenais absolument à l’obtenir, afin d’en savoir plus sur la nature de cette actrice de Hollywood...Depuis que je l’avais vue dans je ne sais quel film, j’avais des doutes quant à sa nature humaine. J’ai donc procédé à une analyse chromosomique au labo, et me suis rendu compte que mes craintes étaient fondées...Angelina, qui n’avait pour moi de Jolie que le nom, avait des gênes de mérou et de flamand rose en pleine évolution dans son ADN...Puis, en regardant l’affiche de son dernier film, Mr and Mrs Smith (que j’irai certainement voir car le scénario m’a l’air assez original, pour un scénario américain), le doute n’était plus permis...

DOSSIER N°10 : Le Kamoulox

Puisqu'on me fait remarquer que mes précédents textes sont d'une grande gaieté, je vais parler à présent du Kamoulox, ce jeu qui amène à une réflexion profonde et intellectuelle qui dépasse les compétences humaines (et je remarque en le lisant qu'il y a encore le mot "tongue"...C'est dingue ça, et après on ne va pas croire en l'existence des extra-terrestres !) ...

Kamoulox : nom masculin. Sorte de jeu de l'oie dans une version beaucoup plus développée inventé par Kad et Olivier, qui se joue à deux et dont le plateau de jeu varie lors de chaque partie.

Voici pour détendre l'atmosphère un extrait de la partie d'anthologie opposant Olivier à Florent Pagny :

Kad : C'est à toi de lancer le dé, c'est parti !
Florent : Le 4 !
Kad : Le 5 ! tu tombes en case ``gobelet à vapeur'' et tu triple ton bonus... Oliver, qu'est ce que tu fais ?
Olivier : Pâté de chat et rouflaquettes
Kad : Oui ! très beau coup tu marques 39 portes supplémentaires ! Florent ?
Florent : Euh, je m'tiens le pubis et je repasse ma panoplie à Zorro.
Kad : Oui, tu as le droit, mais je garde ton araignée pendant 3 tours. Olivier ?
Olivier : Double-tongue et mange gondole.
Kad : Hum hum, dou-ble-ton-gue-et-man-ge-gon-dole. Ah, question d'anatomie : quel est le jour ?
Olivier : Euh, Annie Girardot ?
Kad : Bonne réponse. Tu files en case banania, à toi de parler Florent.
Florent : Couteau à huîtres et slip de phoque.
Kad : Ah non, tu ne peux pas Florent : tu as Nilda Fernandez qui mange sa roulotte en opposition. ! ... Tu passes ton tour et tu vas te faire gober le derrière par E.T. Olivier ?
Olivier : Hamster à velcro et père noël ?
Kad : ``Hamster à velcro et père noël'' , tu vas directement en case Hit Machine, 5 secondes de Charly sans Lulu.
Charly : Je m'appelle Charly, et tu t'appelles Lulu, mais il a pas pu venir parce qu'il est en vacances !
Kad : Merci ! Florent c'est à toi !
Florent : Alors moi, je joue au Jokari avec Dave !
Kad : Oui , tu peux : 1-2-3 , nous irons au bois... Olivier ?
Olivier : Attache-caravane en D8.
Kad : Oui ! Bien joué ! Phil Barney ou crêpe au roquefort ?
Olivier : euh, je roule en Clio
Kad : Oui ! Bien joué ! Florent, tu viandes ou tu boxes ?
Florent : Non, moi j'évite le feu rouge et je me lèche l'oreille.
Kad : Oui ! Bien joué ! Ah, carte mystère.
Florent : Alors, carte mystère... ah, Danielle Evenou est un bon coup.
Kad : Oui, mais elle roule en Renault Kangou ! Bravo ! Dix de Der et Roudoudou. Olivier , tu prends le train ou tu nettoies le four.
Olivier : Je cours le chien en 5.
Kad : Oui. A, B, C, dame de chance. Case tour de bras : cacahouète ou piscine à bulles ?
Olivier : Petit écolier.
Kad : Joli ! Florent ?
Florent : Alors, je monte avec Paul Amar en espagne.
Kad : Oui, Paul-A-mar-en-es-pa-gne, extra-balle. Oliver ?
Olivier : Euhh.. double mascara et euhh...
Florent : Et...KAMOULOX !

R.P.I : Les éxécutions capitales.

Je viens de lire un article du courrier international qui, a priori, va peut-être relancer le débat sur les éxécutions capitales aux états-unis. Je tenais juste à dire, même si tout le monde s'en fout, que j'étais jusqu'à présent contre ce genre de pratique...et ce pour plusieurs raisons :

1°) Pour moi, aucun individu n'est plus égal qu'un autre (dixit michel colucci), et donc aucun individu n'a le droit de donner la mort...

2°) Comme le disait un de mes profs de collège, la condamnation à perpétuité est probablement une punition plus terrible pour le coupable que l'éxécution capitale...Et cela donne le droit à l'erreur à ceux qui ont condamné un innocent...

3°) "Certaines personnes méritent la vie alors qu'ils sont morts...Pouvez-vous la leur donner, Frodon ?" Gandalf dans le seigneur des anneaux...

Bien sûr, mon opinion peut très vite changer. En effet, on en parlait il y a quelque temps avec des amis, qui me disaient très justement "Ouais, mais tu sais Nick, imagine qu'un malade tue tes gosses...Je sais pas comment tu réagirais..."

"Tiens, prends ça dans ta gueule", je me suis dit... (Mais il faudrait déjà que j'aie des gosses).

R.P.I : Outils anti-déprime (fin)

Et si un jour, ma pierre ne suffit plus, je me prends un porte-bonheur...

"Quand je suis déprimé, les raisons pour lesquelles je suis déprimé sont profondes, essentielles, fondamentales.

Il m'arrive d'être heureux bien sûr. Mais les raisons pour lesquelles je suis heureux sont si futiles, si ténues, que ça me déprime..." Sempé.

R.P.I : Outils anti-déprime (suite)

Et si vraiment, ça va toujours pas, je m'occupe de ma pierre de Krossor...

R.P.I : Outils anti-déprime.

Quand j'ai un coup de blues, d'abord je me mouche avec un KneeLex, ou je vais sur son blog...c'est encore mieux...

Ensuite, je me dis que ce qui m'arrive est pas si grave, que ça pourrait être pire...

T.D.V.O.V.B.I : Tranche De Vie Au V.B.I

Avant de m'attaquer au dossier des 4 fantastiques cet après-midi, et comme j'avais un peu (beaucoup ?) de temps, je me suis amusé à tester sur moi le logiciel de portrait-robots du VBI.

Et je comprends maintenant pourquoi on a autant de mal à retrouver un individu à partir de descriptions de témoins...

C'EST PAS MOI CA !!!

DOSSIER N°9 : LE THEOREME DU SINGE

D’après San Diego State University

1) Mettez 20 chimpanzés dans une chambre.

2) Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d’accéder à la banane.

3) Assurez-vous qu’il n’y a pas d’autre moyen d’attraper la banane qu’en utilisant l’échelle.

4) Mettez en place un système qui fait tomber de l’eau très glacée dans toute la chambre dès qu’on commence à escalader l’échelle.

5) Les chimpanzés apprennent vite qu’il ne faut pas escalader l’échelle…


6) Arrêtez le système d’eau glacée, de sorte que l’escalade n’a plus son effet dérivé.

7) Maintenant remplacez l’un des vingt chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher à escalader et, sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres.


8) Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c’est celui qui a été introduit juste avant qui tapera le plus fort.

9) Continuez le processus jusqu’à ce qu’il n’y ait plus que des nouveaux.


10) Alors plus aucun ne cherchera à escalader l’échelle. Et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres. Le pire, c’est qu’aucun des chimpanzés n’a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.


C’EST AINSI QUE NAÎT ET FONCTIONNE LA CULTURE D’ENTREPRISE.

R.P.I

Je sais, je sais, tout le monde connait et je fais du recyclage, mais j'apprécie ce genre de textes...alors...

Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU.

La question était : « Veuillez, s'il vous plaît, donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde. »

Le sondage fut un échec retentissant :

- en Afrique, personne ne comprit ce que signifiait 'nourriture' ;

- en Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait 'honnêtement' ;

- en Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait 'pénurie' ;

- en Chine, personne ne comprit ce que signifiait 'opinion' ;

- au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait 'solution' ;

- en Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait 's'il vous plaît' ;

- aux Etats-Unis, personne ne compris ce que signifiait 'le reste du monde'...

DOSSIER N°1 : LEXPUBLICUM (suite)

LEX VADOR EN APPELLE A LA REVOLTE ULTIME :

"PSCHHHH....ET MAINTENANT...PSCHHH.....CA VA CHIER DANS L'VENTILO...PSCHHHH"

R.P.I

C'est décidé...A partir d'aujourd'hui, je reprends la muscu...

DOSSIER N°8 : LES ORDINATEURS

Ordinateur : nom masculin. Machine capable d'effectuer automatiquement des opérations arithmétiques et logiques (à des fins scientifiques, administratives, comptables, etc.) à partir de programmes définissant la séquence de ces opérations.

Voici trois exemples qui illustrent les limites d'utilisation d'un ordinateur...Ils sont tirés du livre de Raymond Smullyan "Quel est le titre de ce livre ?".

1°) Traduction.

On a fait de nombreuses expériences de traduction automatique où l’on demandait à un ordinateur de traduire une phrase anglaise en russe puis de traduire la phrase russe en anglais, afin d’observer la distorsion du processus. On a essayé une fois avec la phrase : « L’esprit est fort, mais la chair est faible » et il est revenu : « L’eau-de-vie est bonne, mais la viande est mauvaise. »

2°) Pilotage automatique.

Au moment où le premier avion à pilotage entièrement automatique décolle les passagers sont un peu émus. Alors la voix suave et rassurante de l’ordinateur leur susurre dans les haut-parleurs : « Mesdames et Messieurs, vous avez le privilège d’être dans le premier vol entièrement automatique. Il n’y a plus aucun risque d’erreur de pilotage car votre vol est guidé infailliblement par des ordinateurs qui prendront en charge tous vos besoins. Vous n’avez pas à vous inquiéter - à vous inquiéter - à vous inquiéter- à vous inquiéter- à vous inquiéter...»

3°) L’ordinateur et le militaire.

Mon histoire favorite concernant les ordinateurs est celle d’un ordinateur et d’un militaire. L’armée vient d’envoyer une fusée vers la Lune et le colonel pose deux questions à l’ordinateur :

(1) La fusée atteindra-t-elle la Lune ?
(2) Reviendra-t-elle sur Terre ?

La machine tourne un moment et une seule carte en sort sur laquelle est écrit « Oui ». Ça rend le colonel furieux car il ne sait pas si « Oui » est la réponse à sa première ou à sa deuxième question, ou à la conjonction des deux. En colère il demande à l’ordinateur « Oui, quoi ? ».
La machine tourne un moment, et une carte en sort où il est écrit « Oui, mon colonel. ».

Moralité, comme le dit Paul Rosenbloom, "L’homme ne parviendra jamais à se dispenser de son intelligence, quelle que soit l’intelligence qu’il déploiera pour y parvenir."

DOSSIER N°7 : LES 6 DEGRES DE SEPARATION

Ce dossier est connu de tous, mais comme la répétition est à la base de la pédagogie...

Degré de séparation : Lien "imaginaire" qui représente le fait que deux personnes se connaissent.

Si l'on choisit deux êtres humains au hasard, il existe fatalement au plus 6 degrés de séparation entre ces deux personnes.

La théorie des six degrés de séparation se base sur l’arithmétique pure. Chacun d’entre nous connaît en moyenne une vingtaine de personnes qui connaissent elles-mêmes une vingtaine de personnes, etc. Après six degrés, on en arrive à couvrir la population mondiale.

J'ai fait quelques calculs, et il m'est assez désagréable de savoir que je possède 3 degrés de séparation avec Georges Dobeulyou Bush, mais je suis content de n'en posséder que deux avec Michael Jordan.

R.P.I

Trempé, en sueur, profitant (si on appelle ça profiter) du fait qu'il fasse encore des températures, comme on aime à le signaler dans les médias, "BIEN AU-DESSUS DES NORMALES SAISONNIERES", je ne résiste pas au plaisir de faire part d'un article d'Albert Algoud datant de l'été 2004 (pendant la canicule). Même s'il mentionne les tongs dans son billet d'humeur, j'ai beaucoup aimé lire ce texte. Vous pouvez toujours, si vous ne l'aimez pas, l'imprimer puis vous en servir d'éventail...

En 1982, le groupe Jalons, notamment connu pour ses hilarants pastiches de la grande presse (Fientrevue est le dernier en date) avait appelé à une manif contre l’hiver, particulièrement rigoureux cette année là. Rendez-vous avait été donné en un lieu hautement symbolique : la station de métro Glacière, dans le 13ème arrondissement. Là, des manifestants chaussés de moonboots, vêtus de doudounes, coiffés de bonnets de laine et de toques avaient brandi des banderoles et scandé des slogans vengeurs : « A bas la calotte glacière », « verglas assassin, Mitterrand complice ». Résultat de cette mobilisation qui donna chaud aux parisiens transis : le thermomètre ne tarda pas à remonter. Réfugié dans mon congélo pour finir la canicule qui accable Paris, je repensais à cet exemple historique, en me disant qu’il serait temps de faire la même chose pour protester contre les vagues de chaleur qui accablent la capitale depuis quelques semaines. Gardons le métro Glacière comme point de ralliement. Rien qu’à prononcer le nom de cette station, on se sent déjà rafraîchi ! Convenons d’une date et rendons-nous là-bas en masse, en string et en tongs. Formant cortège jusqu’à la porte maillot, nous crierons notre révolte contre l’intox météorologique des grands médias : « Météo, boulot, dodo », nous protesterons contre les effets dévastateurs de la chaleur : « Soleil assassin, Raffarin complice », « Chaud, chaud, chaud, l’été est bien trop chaud ! » Tout en prenant garde cependant à ne pas nous laisser déborder par des éléments plus radicaux de la mouvance « Ni Dieu, ni (thermo)mètre ».

Source : A nous Paris, été 2004.

DOSSIER N°6 : L'EMPREINTE ECOLOGIQUE

VS

Comparé au français moyen, Galactus, le dévoreur de mondes, est un enfant de choeur...

Empreinte écologique : Donnée statistique qui évalue la surface productive nécessaire à un individu pour répondre à sa consommation de ressources et pour faire disparaître ses déchets. Un naufragé sur une île déserte peut facilement calculer son empreinte écologique. C'est la surface de cette île qui lui est indispensable pour assurer sa survie.

Etant donné que je travaille dans un bureau virtuel, je n'ai qu'un salaire virtuel, c'est pourquoi je ne lis que des journaux gratuits. Or, un article de métro datant du 15 avril 2005, puis celui de 20 minutes datant d'aujourd'hui, montrent qu'un français, ou pire, un francilien, possède une empreinte écologique démesurée...

"Si tous les humains adoptaient le mode de vie des français, il faudrait trois planètes pour satisfaire leurs besoins. [...] Si un français voulait vivre sur une île déserte sans changer ses habitudes, il aurait donc besoin de 5,4 hectares. "

Comme quoi, une fois encore, la réalité dépasse la fiction.

"Galactus t'es un rigolo, les Bidochon auront ta peau !!!"

R.P.I

Men Only...

ça chatouille ?

R.P.I : Revue de Presse Intersidérale.

Nick Google is watching you...

En me levant ce matin, j'ai senti que certains de mes gênes mutants avaient encore évolué...

En effet, ma vue était bien meilleure que la veille, et puis l'article du journal gratuit métro a confirmé mes doutes :

"Le moteur de recherche propose un nouvel outil qui permet d'explorer le moindre recoin du globe. Epoustouflant. [...] Google Earth, le nouveau service du moteur de recherche, offre la possibilité à tous les internautes de survoler gratuitement la planète entière grâce à des images satellite. Une fois le programme téléchargé [...] , Google Earth permet de se déplacer d'un simple clic sur le globe et de zoomer des pays, des régions, des villes, des rues. Le niveau de précision est étonnant : à Paris, il est possible de compter les voitures en stationnement..."

Source : Métro.

DOSSIER N°5 : LES TONGS

TONG : nom féminin. Extra-Terrestre très nuisible dont le corps est constitué d'une semelle et de deux brides dont une partie passe entre les orteils.

Il est pour moi l'Extra-Terrestre le plus dangereux pendant la période estivale. Dès que la température dépasse les 25°, la tong apparaît et se multiplie suivant une progression géométrique. Evoluant toujours en couples, les tongs dévorent avec voracité toutes formes de chaussures et chaussettes de leurs victimes, venant s'installer sous les pieds de nos concitoyens sans que ceux-ci ne s'en rendent compte ou ne protestent. Ce fut encore le cas aujourd'hui, j'en suis témoin. Il n'a pas de préférence sexuelle et s'attaque à tout type d'individus, du plus jeune au plus âgé. Je n'en ai pas encore été victime, Dieu m'en préserve...Il n'existe aucun moyen de prévention connu. Seule une baisse non négligeable de température peut les faire fuire, même si j'ai vu des cas de "tongs avec chaussettes" sous 20°. Soyez très vigilants...

DOSSIER N°4 : LES ZYB-REED (ou "Le retour de la maxi-tête")

ZYB-REED : nom commun sans genre. Être venu d'ailleurs dont la principale caractéristique physique réside dans le fait qu'il arbore la boîte cranienne d'une célébrité, le regard d'une seconde, le nez d'une troisième et le menton d'une quatrième.

J'avoue humblement que je ne croyais pas en l'existence des Zyb-Reed jusqu'à ce que mon supérieur me tende une photographie garantie authentique de l'un d'entre eux.

A votre avis, de quelles vedettes ce Zyb-Reed a-t-il l'apparence ?
Vous pouvez même essayer de trouver son nom...

R.P.I : Revue de Presse Intersidérale.

"Qu'est ce que l'homme dans la nature ? Un néant à l'égard de l'infini, un tout à l'égard du néant, un milieu entre rien et tout. " Pascal, pensées.

DOSSIER N°3 : LES BLOGS (suite)

LES DIX COMMANDEMENTS DU NOUVEAU BLOGGEUR

I . Des choses interessantes tu écriras.

II . Des textes longs tu t'abstiendras.

III . Les abréviations et smileys tu oublieras.

IV . Ton décor régulièrement tu changeras.

V . A mettre du son, de la photo et de la video tu t'emploieras.

VI . Les autres blogs tu visiteras.

VII . Les commentaires tu installeras.

VIII . Les autres blogs tu commenteras.

IX . Tes statistiques régulièrement tu suivras.

X . Et plein de nouveaux amis tu te feras.

Ma conclusion : Je suis loin d'être un parfait bloggeur...

source : ça se passe comme ça...

DOSSIER N°3 : LES BLOGS

Le blog : une nouvelle forme de communication ?

BLOG : nom commun masculin. Abréviation de weblog. Site personnalisé sur la toile.

Premier dossier ne concernant pas un individu en particulier, mais un phénomène de société : le Blog.

Qu'est ce qu'un blog ? L'enquête est ouverte...

Blog ? Ce mot-là sonne souvent comme un bug ! Bonne sonorité mais on ne pige rien. Pourtant, il se répand à la télé, à la radio, dans les mobiles et dans les journaux. Et apparemment, chacun en fait un peu ce qu'il veut.

Pour certains, c'est la version moderne du journal intime. Pour d'autres, la tribune de futures campagnes électorales. Il y a aussi ceux qui se servent de leurs blogs pour communiquer avec leurs fans. Même si, au final, ça se résume souvent en un frustrant "Bonjour/bonsoir" !

source : ça se passe comme ça.

Le blog est donc d'après moi un moyen moderne de communiquer, une tribune ouverte, un journal "intime" accessible à tous, surtout à des personnes étrangères au bloggeur (raconter des choses personnelles à des personnes a priori non concernées directement...)

DOSSIER N°2 : L'AFFAIRE TONY PARKER

Tony Parker (1982/...) : Nom Propre. Personnage historique, basketteur français le plus rapide évoluant en NBA.
Exemple : "He, man, j't'ai crossé à la Tony Parker, t'as quitté ton short."

Ma première enquête officielle m'a, je l'avoue, fortement interessée. A peine le championnat NBA terminé, mon patron, intrigué depuis quelques temps déjà par ce qu'on appelle en France la Parkermania, m'a demandé de rechercher toutes les informations possibles sur ce jeune sportif.

Ce fameux Tony Parker était-il réellement humain ou s'approchait-il davantage de quelque mutant, voire même de quelque extra-terrestre à l'image d'un Larry Bird ou d'un Michael Jordan ? Après avoir englouti ma despé du matin, je me mis à l'ouvrage. Sur NBA.com, je trouvais les stats du sieur Tony (rebonds, passes décisives, réussite aux shoots, etc.) ainsi que ses caractéristiques physiques. A présent, je connaissais Tony (presque) par coeur.

Et quelle ne fut pas ma déception lorsque je me rendis compte que sur l'ensemble de sa (jeune) carrière, TiPi (je croyais au début dans ma grande candeur qu'on l'appelait ainsi parce qu'aux états-unis les joueurs le prenaient pour une tante, mais je me suis ravisé) arborait des stats n'ayant vraiment rien d'exceptionnel comparées aux autres meneurs de la ligue.

Non, Tony Parker n'est pas un extra-terrestre, ni un super-héros, à moins que ses gênes mutants ne soient latents et ne soient prêts à se révéler qu'au moment propice...

En attendant, j'ai remis le dossier à mon supérieur, en lui ayant précisé au préalable que ce dossier n'était pas encore classé...A suivre...

DOSSIER N°1 : LEXPUBLICUM

Ma première enquête...

Fraîchement débarqué de l'université Lolo Ferrari située en plein coeur de la Silicone Valley, où "rigueur" et "recherche de la vérité" en sont les deux mamelles, me voici intégré aux affaires non classées du VBI ("Virtual Bureau of Investigaton") et, comble de l'ironie pour un solitaire comme moi, affublé d'une partenaire virtuelle répondant au doux nom de Lex Publicum, être très mystérieux...

Je décidais d'en savoir plus sur elle. Ce fut donc là ma première enquête...officieuse.

Les indices étaient plutôt maigres : un site internet, une photo d'elle étant jeune, ainsi qu'un scan de sa main gauche.

Après lecture du site sus-cité, d'ores et déjà quelques conclusions s'imposaient d'elles-mêmes : Lex était une femme brillante, qui appréciait faire sa gymnastique en jogging rouge sur l'herbe fraîche (et oui je suis un enquêteur depuis pas mal d'années déjà, je repère très vite ce genre de petits détails...), pleine de vie, de fraîcheur, de curiosité et d'esprit d'analyse.

Exactement ce qu'il fallait à mon côté râleur et à mon tempérament bougon pour me donner un coup de fouet et apporter un nouveau souffle à ma carrière. Une fois de plus mes supérieurs avaient visé juste.

Après Stone et Charden, après Marc et Sophie, après Peter et Sloane, après l'huile et le vinaigre, un des duos les plus marquants de l'histoire de l'humanité venait de voir le jour...