T.D.V.O.V.B.I : Tranche De Vie Au V.B.I

Réflexions totalement dénuées d'intérêt

Parce qu'il est plus facile de se poser des questions que d'y répondre...

En passant devant la librairie-papéterie près de chez moi, j'ai pu lire ce texte scotché à la vitrine :

"Ici, la semaine dernière, un billet gagnant du loto de 2850 euros a été retiré"

Cela m'a donc inspiré les questions suivantes :

1°) Quel est l'intérêt de dire qu'il y a eu un gagnant chez lui ? La chance est un peu comme la foudre et frappe rarement deux fois au même endroit...

2°) Pourquoi le plan vigipirate a-t-il toujours lieu juste après un attentat...alors que les terroristes ne vont pas s'amuser à frapper juste après mais vont plutôt chercher à se faire oublier !!!???

3°) Pourquoi le plan canicule est-il déclenché une année où l'on sait pertinemment qu'il ne va pas faire aussi chaud que l'année précédente ?

EN RESUME : POURQUOI APRES ET JAMAIS AVANT ?

ALORS QUE LA CLE DE TOUT SYSTEME RESIDE DANS L'ANTICIPATION ?

Humeur du moment : aqueuse, vitrée (oculaire quoi...)

R.P.I : THE ISLAND...

THE ISLAND ou "La guerre des clones n'aura pas lieu"...

...puisque nos chers clonés sont là pour nous dépanner d'un coeur malade, d'un poil manquant, voire d'un troisième sein.

Voici un extrait de l'interview que j'ai donnée à Roswell Mag à la fin de la séance :

R.M : Alors, monsieur Google, qu'avez-vous pensé du film "The island" ?

N.G : Michael Bay (Armaggedon, Pearl Harbor) est spécialiste des films catastrophe...

Je pense que The Island n'est pas un film catastrophe, mais catastrophique.

Cependant, il n'est pas le seul en cause... J'invite publiquement le clone de Françoise Sagan à arrêter de jouer avec les caméras des réalisateurs pendant un tournage, parce que ça donne la nausée...

Je crois que les moments où l'on voit les pubs en gros plan sont les seules images fixes du film (Puma, MSN search...). [...]

R.M : N'y a-t-il donc aucune raison valable d'aller voir le film ?

N.G : Mmmh...Laissez-moi réfléchir... Si. Les acteurs sont assez bons.

R.M : Mais les effets spéciaux sont impressionnants quand même non ?

N.G : J'ai l'intime conviction que Michael Bay a été traumatisé dans son enfance par la 2cv coupée en deux dans le film de Gérard oury Le corniaud...et il essaie de démultiplier cette scène à l'infini... Dans une oeuvre cinématographique, les effets spéciaux sont présents pour être au service d'un scénario, et non pour le gommer... Mais peut-on ici parler d'oeuvre ?

R.M : Et bien, parlons du scénario justement, il est assez chiadé, ne trouvez-vous pas ?

N.G : Pour un film américain, oui. Néanmoins, il est tellement gâché par la réalisation...

Ce film me fait penser à un joli gâteau surmonté d'une tonne de crème chantilly inutile.

extrait de Roswell Mag. Interview donnée par E.T. Téléfonmézon.

T.D.V.O.V.B.I

BIENVENUE AUX NUTELLIQUES ANONYMES

"Alors voilà, ben...j'm'appelle Nick, j'ai la trentaine...ça fait plus de dix ans que chui accro au Nutella et...bah...j'ai décidé d'arrêter. J'en ai pas pris une cuillérée ça fait bien 4 jours maintenant et ...aujourd'hui...j'ai décidé de ne pas en acheter de la semaine...

- BONJOUR NIIIIIIIIICK !!!!

"Mais pour compenser cette addiction, je me suis acheté deux bouteilles de bordeaux et une bouteille de côtes du rhône ; avec les deux despé qu'il me reste, ça compensera largement...au moins pour ce soir...quand je disais que j'pouvais arrêter quand j'voulais..."

T.D.V.O.V.B.I

Réflexions totalement dénuées d'intérêt...Mais en ces temps où la culture est omniprésente, je me suis dit qu'un peu d'ignorance ne fait pas de mal...

Alors voilà : Les capotes en glaise, c'est quand même beaucoup moins pratique que les capotes en plastique. En même temps c'est de là que doit venir l'expression "Les capotes sont cuites"...

Désolé. ( J'ai hésité à le faire ce post...)

DOSSIER N° 17 : RENCONTRE DU 3ème (MOUS)TIQUE

Moustique : nom masculin. Petit insecte ailé (nématocère) dont la larve prolifère dans les eaux dormantes et dont la piqûre cause de vives démangeaisons. Les femelles de diverses espèces de moustiques, qui seules se nourrissent de sang, transmettent des maladies infectieuses telles que le paludisme.

Une des différences entre un vampire et un moustique est que le vampire, lui, n’entre pas chez vous sans y être invité... (Bon, je sais, la venue du moustique a tout de même moins de répercutions sur notre vie future, et je vous répondrai « vous avez raison »)
Cette nuit, j’ai donc eu la visite surprise de cet insecte au son mélodieux, et à la caresse affectueuse.

Première rencontre (1h, A.M) : Je l’ai rencontré pour la première fois aux environs de mon P.C. Je suppose qu’il voulait surfer sur le web. Je lui ai suggéré d’utiliser un ordinateur à sa taille, le mien étant un peu trop grand pour lui...Il (ou elle) a compris la leçon et a quitté provisoirement les lieux.
Je décidais d’aller me coucher, non sans avoir essayé de le repérer, en vain.

Deuxième rencontre (4h, A.M) : Je suis en plein sommeil lorsque mon invité surprise me murmure à l’oreille « VVVZZZZVVVZZZZVVVZZZZZ », ce qui pourrait se traduire par « Je n’arrivais pas à dormir, Nick, j’avais très soif ». Oui, car je viens de découvrir quelque chose d’essentiel :
LE MOUSTIQUE N’EST PAS POLI : IL VOUS PREND VOTRE SANG, ET APRES SEULEMENT IL VOUS LE DIT...
Et il croit bon d’ajouter «ZZZZZZVVVVZZZZZZ » : « Mais, rassure-toi, j’ai remplacé le sang emprunté par un liquide qui va provoquer de vives démangeaisons dans ton bras droit »
LE MOUSTIQUE RESPECTE LES LOIS DU MARCHE : IL N’EMPRUNTE PAS, IL ECHANGE. Et là, je me dis, c’est bon, il est rassasié, il va me laisser tranquille...Je me trompais...

Troisième rencontre (6h55, A.M) : Sa douce musique résonne à nouveau à mes oreilles « ZZZVVVVVZZZ » : « Heu...Nick...J’avais pitié pour ton bras gauche...et j’avais encore un peu soif, mais là c’est bon, je m’en vais »
LE MOUSTIQUE RESPECTE LES LOIS DE L’EQUILIBRE.
Puis il s’en est allé, me laissant avec mes bras qui grattent, mon magazine tueur de moustiques qui n’a pas servi, et mes heures de sommeil en moins...

RENDEZ-VOUS, MES YEUX, VOUS ÊTES CERNES.

Le moustique, l’insecte qui nous fait aimer les mouches...

Et maintenant une page de publicité...

POUR GARDER UNE FRAÎCHEUR EN TOUTES CIRCONSTANCES

APRES LE BLOG, VOICI LE DEODORANT :

IL AGIT TOUTE UNE JOURNEE AVEC LA MÊME INTENSITE

LEX ? UNE VALEUR SÛRE !!!

DOSSIER N° 16 : L'AFFAIRE MICHAEL JACKSON

DOSSIER INTERDIT AUX MINEURS

D'après les récits de la mythologie grecque, quand les dieux voulaient détruire quelqu'un, ils commencaient par le rendre fou...Je crois que les dieux en veulent à Michael Jackson...

L’affaire qui m’a été confiée récemment n’a pas été de tout repos. On m’a en effet demandé de m’attaquer au dossier Michael Jackson, après la sortie de son dernier Best Of, intitulé « The Essential Michael Jackson », le mois dernier...
Michael Jackson, surnommé « Bambi », ou encore « the king of pop », est sans doute l’extra-terrestre le plus connu au monde. Voici quelques éléments de sa biographie :

Michael Jackson, mode Black (1958/1980) : La téléportation de la Lune vers notre bonne vieille Terre a eu lieu le 29 août 1958. Supposé être né dans une famille pauvre de Gary (Indiana) d'un mineur, père de neuf enfants, et d'une mère employée de magasin, sa carrière musicale commence avec quatre de ses frères. Ses premières apparitions le montrent avec une abondante chevelure crépue. C'est le temps des Jackson Five, lancés par la maison de disque Motown au début des années 1960. Il remodèle ensuite progressivement son physique, comme s'il rejetait ses origines noires pour devenir blanc, finissant par afficher un teint mat cireux et un nez curieusement effilé, très petit par rapport à son visage. Il n'a avoué que deux chirurgies sur sa cloison nasale et a assuré que la blancheur de sa peau était due à une maladie de peau nommée vitiligo. Formidable danseur, il est surnommé l'«extraterrestre» pour ses phobies hygiéniques ou «Bambi» pour son image désormais d'éternel enfant. Il ne se déplace que sous un parapluie destiné à le protéger du soleil. En 1978, il rencontre le réalisateur Quincy Jones qui sort l'année suivante son premier disque solo, Off the Wall, auquel participent Stevie Wonder et Paul McCartney, un succès foudroyant pendant 15 ans.

Michael Jackson, mode Marron clair (1980/1990) : Les années 1980 consacrent son succès. «Le roi de la pop» bat tous les records de ventes avec son album Thriller (1982, plus de 41 millions d'albums), suivis de Bad (1987, 20 millions) ou Dangerous (1991, 21 millions).

Michael Jackson, mode Blanc Cassé (1990/1995) :

Mais en 1993, son image de star adulée vole en éclats avec la plainte d'un adolescent de 13 ans pour attouchements sexuels, relançant les rumeurs sur les séjours de jeunes invités dans son ranch de Neverland, transformé en parc d'attractions et baptisé ainsi en référence au Peter Pan de Disney. Le règlement à l'amiable de l'affaire de 1993 - contre le versement d'une somme importante - n'entame que peu une immense fortune alors estimée à quelque 600 millions de dollars.

Michael Jackson, mode Blanc de Blanc (1995/2005) : En mai 1994, Jackson épouse la fille du «King», Lisa Marie Presley. L'année suivante, la sortie d'History, annoncée comme le grand retour du chanteur, est une déception. En 1996, Jackson épouse une infirmière australienne Debbie Rowe, qu'il connaît depuis une quinzaine d'années. Ensemble, ils ont deux enfants, Prince Michael Jr, Paris Michael Katerine. Le couple divorce en 1999. Le chanteur est également père d'un troisième enfant, Prince Michael II, né d'une mère porteuse en 2002. Avec son album Invincible sorti en octobre 2001, la star connaît un succès mitigé et fait à nouveau les choux gras de la presse à scandales en novembre 2002 en présentant son dernier enfant à ses fans, suspendu par un seul bras dans le vide, au-dessus du balcon de son hôtel à Berlin. En février 2003, un documentaire réalisé par la chaîne britannique ITV et dans lequel il dément toute mauvaise conduite et assure qu'il n'y a pas de mal à dormir avec des enfants malmène encore sa réputation. Parallèlement, Michael Jackson voit aussi sa fortune fondre comme neige au soleil. Abandonné par son commanditaire Pepsi en 1993 et confronté à des ventes de disques moins importantes que par le passé, il serait accablé de dettes et plusieurs plaintes pour non paiement ont été déposées par ses créditeurs.

Michael Jackson, mode Gollum (2005/...) : Le jeu consiste à imaginer ce qu’il va devenir...

Vérité : Autre nom donné au sexe de Michael Jackson.

Exemple : "La vérité sort de la bouche des enfants".

Conclusion : Parfois la vérité est ailleurs, et parfois elle est taillée.

Et pour ceux qui désirent voir son « évolution »...

DOSSIER N° 15 : LES QUIZ

Quiz : Nom Masculin. Entité virale et virtuelle qui sévit sur tous types de médias (radio, télévision, presse écrite, internet...) sous la forme d'un jeu et qui consiste à répondre à une série de questions.

Ces entités sont de toutes sortes et actuellement très présentes dans les weblogs...Les plus gros peuvent comporter plus de 500 questions !!! Cela pourrait être amusant...Le problème, c'est qu'en général, les questions posées sont plus intéressantes que les réponses données. C'est un peu ce qui arrive aux interviewers qui, une fois leur question posée à l'invité, se fichent royalement de la réponse, préférant de loin s'occuper de leur noeud de cravate ou de leurs lacets de chaussures...

Mais...mais..;que se passe-t-il ? Mon blog aussi serait-il infecté ? Au secooooouuuuurrrs !!!

ANTI-PORTRAIT CHINOIS

(d'après TLMP. T.Ardisson)

Si Tu étais un défaut ?
La franchise.

Si Tu étais une injure ?

« Tu es gentil... ».

Si Tu étais une maladie ?
La vie (« la vie aussi est une maladie sexuellement transmissible » : une de mes citations préférées).

Si Tu étais un accident ?
Un match raté de Michael Jordan.

Si Tu étais une perversion ?
La vérité.

Si Tu étais un vice ?
Un vice de forme.
Si Tu étais une trahison ?
Une trahison qui aboutirait à quelque chose de bénéfique pour la personne trahie.
Si Tu étais une arme ?
Le rire, l'arme absolue.

Si Tu étais un supplice ?
Le supplice du nutella...

Si Tu étais une cicatrice ?
Celle d’Albator (elle fait craquer toutes les filles que je connais).

Si Tu étais un poison ?
La télévision.

Si Tu étais un salaud ?
Mais euh..j’en suis un...

Si Tu étais un impôt ?
Un impôt sur le parti (dont les origines sont antérieures à celui sur le revenu).

Si Tu étais une panne ?
Une panne d’oreiller.

Si Tu étais un dictateur ?
Mon lit.

Si Tu étais une infirmité ?
L’apilosité (l’absence de poils...néologisme :p)

Si Tu étais un assassin ?
Une répartie (celle qui tue...)

Si Tu étais une plaie ?

La plaie du contingent, le dernier...(pffff...au secours)

DOSSIER N° 14 : LE SYNDRÔME NIMBY

Quelques remarques préliminaires en guise d'introduction

Je suis évidemment pour la construction d'un nouvel aéroport pour les usagers en région parisienne, du moment qu'il se situe à plus de 30 km de chez moi.

Je suis évidemment pour la construction de toilettes publiques, mais pas dans ma cuisine.

J'adore les bergers allemands (pas nos amis d'outre-rhin qui gardent les moutons, bien que je n'aie aucune animosité envers ses braves gens, mais les chiens du même nom), tant que ce sont ceux des autres...Autrement dit je veux pouvoir les caresser sans avoir à m'en occuper, notamment ramasser leurs poils toutes les demi-heures, j'ai déjà assez à faire avec les miens.

Je suis pour la création de fêtes foraines, mais pas chez mes voisins du dessus.

BREF...Je suis bel et bien victime du syndrôme NIMBY...

Les initiales NIMBY ne désignant pas le nouveau terme NBC employé par les militaires en voulant parler des armes Nucléaires-Bactériologiques-Chimiques (remplacer les initiales par "Napalm-Ilona Mitrecey-Bombe-Ypérite") mais bel et bien "Not In My BackYard", qui pourrait se traduire assez aisément par "pas dans mon jardin" ou "pas dans ma cour".

Entrons dans le vif du sujet

Les citoyens participent de plus en plus à de nombreux projets environnementaux ayant trait à la revitalisation urbaine. Par leur association à des groupes locaux, ils interviennent également dans des projets pouvant avoir un impact sur leur environnement et leur qualité de vie. Ces projets sèment parfois la controverse, et les revendications qu'ils suscitent font la une des médias.

Et vous, croyez-vous être atteint de ce syndrôme ? Avec l'étalement urbain, les frontières délimitant la banlieue de la campagne ne sont plus aussi perceptibles. Seriez-vous un fervent opposant si une porcherie ou une autre industrie venait s'établir près de votre quartier ?

Depuis les années 1970-1980, les réactions d’opposition à la localisation d’équipements dangereux ou générateurs de nuisances se sont diversifiées, intensifiées et structurées au point de devenir un problème capital pour la société.

Forgé aux États-Unis et analysé comme un véritable syndrome affectant nos démocraties, l’acronyme NIMBY caractérise de plus en plus fréquemment ces conflits de localisation. Il découle d’une métaphore qui parle d’elle-même : « Pas dans ma cour ! » Cet acronyme est censé traduire l’attitude d’opposition d’une population locale vis-à-vis d’un projet lorsque celui-ci est susceptible d’entraîner certaines nuisances ou modifications, réelles ou supposées, du cadre de vie. En Europe, l’intensification des conflits de localisation est plus récente et l’appellation NIMBY entre peu à peu dans le langage courant.

source : tiré de plusieurs articles du net...

R.P.I : Revue de Presse Intersidérale.

* Sous peine de dysfonctionnement de l'appareil.

On attendais depuis plusieurs mois déjà que ce formidable outil de travail sois mis à la disposition des consommateurs, et bien c’est chose faite : la Main Gauche de LEX (MGL), jusqu’ici uniquement utilisée au sein même de LEX entreprises, va être commercialisée ! La nouvelle est tombée hier soir vers 20h sur nos téléscripteurs, puis a été confirmée par une conférence de presse où Lex P., présidente de LEX entreprises depuis sa création en novembre 2004 et principale instigatrice du projet, a notamment exprimé son enthousiasme et sa détermination à faire de cet outil de travail, je cite « l’accessoire indispensable à tout individu en ce début de 21ème siècle ».

Bien que son prix de lancement ne nous ait pas été communiqué, Mme la présidente, numéro 1 de la société, a précisé que « l’entreprise a bien conscience de l’impact qu’aura cet objet sur toute la communauté et l’on va faire en sorte qu’il soit accessible à l’ensemble de nos concitoyens, même aux plus démunis. Nous allons nous réunir demain en fin de matinée avec nos experts comptables, les gérants de l’entreprise et les principaux actionnaires pour une session extraordinaire afin de trouver la solution la plus efficace aux niveaux du coût et du prix de revient ».

Rappelons brièvement les principales caractéristiques de ce produit :
La MGL peut vous gratter le dos, vous caresser les cheveux, vous brosser les dents, serrer les mains des maires gauchers, vous aider à taper vos mémoires et à manger vos plats. D’une grande autonomie, elle fonctionne avec une pile de 8V. Garantie 5 ans, sa durée de vie est quasiment illimitée, même dans le cas d’une utilisation permanente. Elle peut également aider dans les tâches ménagères, en particulier pour faire la vaisselle, néanmoins l’entreprise précise qu’il y a des risques d’apparitions de flaques d’eau à l’issue de son action. Par contre, la MGL se met très souvent en sommeil, on peut repérer cet arrêt momentané par la poussée d’un poil au centre de la paume (Cf. schéma). Enfin, la MGL ne doit porter d’alliance sous aucun prétexte, sinon elle cesse toute activité. Malgré cela, soyons persuadés que la MGL se fera une place parmi les appareils les plus vendus dans les prochaines années.

DOSSIER N°13 : L'AFFAIRE GUY ROUX

Depuis que Guy Roux a pris la décision de raccrocher les gants, mon patron est furax. Il m'a donc demandé de lui faire un rapport complet sur ses agissements terrestres depuis son arrivée...En voici quelques petits extraits :

Guy Roux (1938/...) : Nom Propre. Extra-Terrestre de la planète FÔPAGÂCHER, située dans la constellation du BALONRON. S'est illustré sur Terre en tant qu'entraîneur de football à l'Association de la Jeunesse Auxerroise (A.J.A). Un palmarès impressionnant : pour en savoir plus...

LEGENDE...

1. Un bonnet presque aussi célèbre que celui du commandant Cousteau. Il lui permet de conserver son esprit fécond à une température supérieure à 20°C, afin que son cerveau soit toujours au maximum de ses capacités.

2. Ses yeux non parfaitement symétriques lui permettent d'avoir une vision panoramique du terrain, ainsi que de toutes les tribunes du stade, et du parking au sous-sol. Lorsqu'un incident survient aux alentours du stade, le Guy Roux en est immédiatement informé.

3. Un flair n'ayant aucun équivalent sur Terre. Le Guy Roux est capable de débusquer un bon joueur de football avant même la conception du foetus.

4. Le système buccal du Guy Roux lui permet de transmettre des informations et de donner des consignes à tous les joueurs ayant évolué un jour ou l'autre à l'A.J.A, même si ceux-ci se trouvent à des années-lumières de son banc de touche.

5. Symbole du groupe d'appartenance, l'anorak étant directement greffé sur son corps (le Guy Roux n'a pas la possibilité de se séparer de son groupe).

6. Mettre ce logo à l'effigie de l'eau "cristalline" permet au Guy Roux de recevoir encore plus d'argent à la fin du mois.

7. Grâce à cet instrument qui pourrait s'apparenter à une montre, Guy Roux a le contrôle permanent du temps, et ce aux quatre coins de l'univers.

ESPACE-DETENTE :

il arrive parfois au Guy Roux d'être un sacré déconneur...

Le théorème de Guy Roux : Dans la majorité des proverbes français, il y a deux parties distinctes. Et bien, si l'on rajoute à la fin de la première l'expression "avec les bras" et à la fin de la seconde "avec les jambes", la phrase reste cohérente.

Quelques exemples :

Rien ne sert de courir avec les bras, il faut partir à point avec les jambes

Qui vole un oeuf avec les bras, vole un boeuf avec les jambes

A bon chat avec les bras, bon rat avec les jambes

Tant va la cruche à l'eau avec les bras qu'à la fin elle se casse avec les jambes, etc.

Je sais, c'est très con, mais comme toujours, ça me fait marrer...