MISSION IMPOSSIBLE : EPISODE I 5 (à la manière de Noman's land)

vendredi, 25 novembre 2005

Sale journée.

Il existe vraiment deux aspects de mon métier que je n’aime pas : corriger des copies et faire le flic. Et par un curieux hasard, j’ai dû faire les deux aujourd’hui. Ralala.

D'abord il a fallu que je me tape 50 copies à corriger. Rien que ça. Sinon j'allais me faire lyncher par mes élèves. Garg. Bon j'ai quand même mis pas mal de bonnes notes mais ça fait un peu trop "travail à la chaîne" à mon goût. Tant pis.

Ensuite ma classe de 3ème m'en a fait baver pendant deux heures *Les méchants garçons kicomprennent pas ki sont entrain de gâcher leur avenir* résultat 4 retenues. Rien que ça. Sale journée que je vous dis. Grrrrrrrrr !

Mais bon. De retour chez moi, une bonne nouvelle quand même, ma carte d'identité est arrivée ! Je vais pouvoir demander mon passeport et partir en Chine l'été prochain. Hihi. Je crois que je vais me coucher tôt ce soir. Crevé.

Bande-son : Daniel Powter Bad Day.
Humeur du Moment : Pafâchékeulajournéesetermine.

Et maintenant une page de publicité...

Puisque je suis qualifié de copieur par Inframan, je tenais juste à signaler que toutes mes copies sont sponsorisées par :

Lexmark International, Inc. conçoit, fabrique et commercialise dans 150 pays des solutions et produits d'impression, notamment des imprimantes laser, jet d'encre et matricielles ainsi que des consommables destinés aux entreprises et aux particuliers.

DOSSIER N° 23 : LE FACTEUR HUMAIN

Facteur Humain : L'élément humain qui conditionne un résultat, ou qui le modifie complètement.

Exemples :

- Lorsqu'une entreprise tourne bien alors qu'elle était a priori vouée à l'échec, c'est lié au facteur humain.

- Lorsque dans une compétition sportive, un outsider l'emporte sur le leader, c'est aussi le facteur humain.

- Quand Besancenot se présente à une élection, c'est encore le facteur humain.

Désolé.

T.D.V.O.V.B.I : INVENTAIRE...

J'ai été chargé par mon patron de faire l'inventaire des meilleurs articles de Lexpublicum.

Voici donc mon TOP 10, avec mon avis qui n'intéresse personne :

10 : Lex et son neveu

Sur les liens qui unissent un neveu coinophile et une tante IlonaMitreceyphobe.

9 : Lex et l'éboueur

Le coup de foudre d'un homme à uniforme pour une Impératrice des blogs.

8 : Lex et la panne du bloggeur

Ou comment écrire quelque-chose sur rien avec talent.

7 : Lex et le JHBSTR

La véritable entrée en scène d'un des personnages récurrents donnant de la saveur au blog de l'apprentie fonctionnaire.

6 : Lex et ses lentilles

Lex n'aime pas les lentilles...sauf les siennes.

5 : La révolte de Lex

Messire, ce n'est pas une révolte, c'est une révolution !

4 : Le premier Quizz

Où l'on apprend beaucoup de choses sur l'ex-étudiante sous-douée (à prendre avec humour et surtout pas au premier degré...).

3 : Lex et la CGT

Même les playmobils ont un cerveau.

2 : Lex et les roumains épisode I

Le premier volet de la saga sur les rapports entre Lex et la population roumaine.

1 : La lettre manuscrite

Drôle, émouvant, bien écrit...magique.

MISSION IMPOSSIBLE : EPISODE I 4 (à la manière de WiseMan)

Constat

Cette journée avait pourtant débuté comme les précédentes : je suis sorti de mon lit, j’ai fait un brin de toilette, j’ai pris mon petit-déjeuner....comme d’habitude.

C’est lorsque j’ai emprunté les transports en commun que le changement s’est opéré...tout d’abord, une jeune demoiselle me bouscule et s’exclame « euh...pardon m’sieur ».

Puis ça s’est poursuivi dans mon établissement quand j’ai entendu deux de mes élèves bavarder dans les couloirs : « ...Tu sais y a des vieux trucs qui sont bien...regarde Star Wars par exemple...ça date des années 70 et pourtant c’est top... ».

Mais je crois que la goutte d’eau qui a fait déborder le vase, c’est le dialogue sur les changements d’expressions que j’ai eu avec un de mes sixièmes... « Tu sais Arthur, aujourd’hui vous dites ‘j’t’ai casssssé’ mais il y a une dizaine d’années on disait ‘j’t’ai carote’... » Alors toute la classe s’est mise à rire à gorge déployée en répétant ‘j’t’ai carote j’t’ai carote’ !!!

Oui, c’est bien ce jour-là que je me suis rendu compte que j’étais passé du statut de « jeune homme » à celui de « monsieur »...

Ca fait un choc...et puis on s’habitue, c’est comme tout.

Fond Sonore : Cat Stevens, Father And Son

T.D.V.O.V.B.I

Si on tape sur "failure" dans la recherche Google (la mienne quoi), puis si on va dans "j'ai de la chance", on tombe sur...

Le hasard ???

MISSION IMPOSSIBLE : EPISODE I 3 (à la manière de QuizzWoman)

Quizz piqué chez un peu tout le monde, que j'ai un peu modifié...J'ai en particulier changé le mot "élève" par le mot "prof" et vice versa.

- Citez le nom d'un élève que vous avez aimé

Il y en a beaucoup...j’apprécie pas mal d’élèves...et ce ne sont pas nécessairement les plus doués.

- ... et celui d'un que vous n'avez pas aimé.

Une fille l’an dernier qui passait son temps à se lamenter sur son sort et à écrire dans son journal intime qu’elle voulait mettre fin à ses jours...mauvais souvenir...Elle ne mettait pas les chances de son côté.(Euh...ce n’est pas que je ne l’aimais pas, je crois déjà qu’elle ne s’aimait pas elle...)

- Un élève vous a-t-il impressionné ou a-t-il gâché votre année ?

Un élève m’a impressionné...un petit sixième, haut comme trois pommes, qui, à la fin d’une des séances, me demande : "Monsieur, est ce que la gravitation c’est une déformation de l’espace-temps ?" Moi : "euh..." lol

- Qui est votre complice ?

Le doyen des profs, un prof de sciences physiques adorable, super sympa, qui est en cessation progressive d’activités...(Il s’entend bien avec tout le monde, il est cool)

- Etes-vous plutôt sévère, gentil, laxiste ou autres ?

Aujourd’hui je crois être sévère quand il faut l’être, et sympa qd il faut l’être...

Complétez :

- Au tableau, j'...

y suis très souvent mais j’avoue que j’aime bien interroger les élèves et faire participer toute la classe...un cours interactif en fait.

- Ma meilleure année...

cette année...c’est le métier qui rentre comme on dit...

- Cette fille/Ce garçon...

qui, un jour, écrira sur une des tables de classe « Nick Google enculé »...tu ne m’aimes pas...et bien sache que je ne t’aime pas non plus... na !

- J'ai regretté...

de ne pas avoir été un petit peu plus sévère ma première année.

- Un souvenir spécial, un moment fort à raconter

pas tres ragoûtant...un élève qui a vomi en classe...pfff...tout le monde voulait sortir...heureusement, j’ai eu de la chance, la salle d’à côté était libre...j’ai fait évacuer la salle de toute urgence et j’ai improvisé un cours oralement jusqu’à la fin de l’heure.
Et bon appétit si vous êtes à table.

MISSION IMPOSSIBLE : EPISODE I.2 (à la manière d'argoman)

ILS ONT OSE !!!

Qui aurait pensé que les aventures de Super Google et de son ennemi juré Lom Kipu, jusqu’alors uniquement réservées aux lecteurs de comics, serait transposées sur grand écran ?
Personne, à part une poignée d’inconditionnels, dont Steven Spielberg et Georges Lucas, qui ont réalisé l’impensable.
Keoma a eu l’honneur et le privilège d’assister à l’avant-première. *S’étant renseigné sur le côté sensoriel de l’affaire, Keoma a pris les précautions qui s’imposaient : masque à gaz, cotons hydrophiles, lunettes de soleil...*
Rappelons pour les non initiés que ce long métrage est le second film projeté en odorama, le premier, intitulé polyester, datant de 1981...

Au-delà de la simplicité du scénario (une énième lutte du bien contre le mal avec super héros et super vilains qui se bastonnent méchant), se dégage de ce film une véritable richesse sensorielle, et pas seulement au niveau de l’odeur, mais également visuellement et auditivement.
Keoma est donc ressorti très content de la projection de ce film, même s’il puait dans les transports en commun et qu’une demoiselle qu’il observait avec des yeux de crapaud mort d’amour, le regardait, elle, en grimaçant et en se pinçant le nez.
*Maintenant, Keoma va prendre une douche*

MISSION IMPOSSIBLE : EPISODE I.1 (à la manière de Super Korail)

Les Super zaventures de Super Google : épisode 1 : Super Google contre Lom Kipu :

Super Google apprécie désormais pleinement sa vie de super héros. Cela n’a pas toujours été le cas (il se souvient de ces pénibles moments au sein de l’école de formation où l’acquisition, jour après jour en salle d’entraînement, de ses super pouvoirs était un dur labeur). Mais aujourd’hui, le simple fait de se savoir utile, voire indispensable à cette société emplie de haine et de violence urbaine, le comble de joie. Il sait à présent quelle est sa vraie place, et pourquoi il existe. Il sauve des vies, protège la veuve et l’orphelin, et cela n’a pas de prix.

Mais ce statut de super héros met Super Google sous le feu des projecteurs, et il ne compte plus les nombreux ennemis qui veulent sa peau. C’est ainsi qu’un super vilain du nom de Lom Kipu a juré de venir à bout de Super Google, et ce par tous les moyens. Les super pouvoirs de Lom Kipu sont terrifiants : ce méchant ultra puissant agit sur l’odorat...il émet à chaque instant une odeur insupportable de putréfaction, mêlée de vinasse, de tabac froid, et d’haleine fétide, ainsi que sur la vue : regard absent, visage rougeaud et cheveux gras. Mais Super Google aime les défis, et celui-ci est de taille...

En ce jeudi matin, Super Google, une fois n’est pas coutume, décide de travailler incognito, en prenant les transports en commun de Banlieue ville, sa cité d’adoption. Il monte dans son bus favori, guettant le moindre geste suspect de la part des passagers. Après un petit quart d’heure de trajet, tous ses supersens en éveil, Super Google commence à ressentir ces effluves si familières...Lom Kipu est proche...il arrive...le voici qui pénètre dans le bus. Super Google sait que Lom en veut à sa peau...la place en face de lui est libre...à tous les coups Lom Kipu va s’y installer pour le défier...Il s’installe et commence, comme à son habitude, à entrer en transe afin de libérer les odeurs nauséabondes de son corps...NON ! Super Google doit empêcher ça !!!

Il décide d’employer un de ses super pouvoirs favoris, avant que les yeux de son ennemi ne se ferment totalement : Son regard de tueur !!! Il dirige ses yeux vers ceux, presque clos, de Lom Kipu...celui-ci tente de lutter pour échapper aux yeux "bleu glacial" de notre Super Héros mais n’y parvient pas...Il rouvre les yeux, et se retrouve subjugué par le regard tueur de Super Google. Il se lève péniblement, et commence à s’éloigner...La peur se lit sur son visage...Il cherche avec effroi une place ailleurs, en bousculant plusieurs personnes dans le bus avec une respiration de plus en plus saccadée et rauque, puis se décide à sortir à la station suivante.

Encore une victoire pour Super Google !!! Malgré un nez toujours encombré d’exhalaisons fétides, il vérifie qu’il n’a aucune séquelle grave. Les odeurs finiront par se dissiper d’ici quelques minutes...Mais, comme le dit le vieil adage populaire, il est pleinement conscient qu’il a remporté là une très belle victoire, mais pas la guerre, et que Lom Kipu reviendra pour une énième revanche !

Fiche technique :

Date de sortie en France : 2005
Date de sortie en Antarctique : quand les traîneaux seront remplacés par des bus.
Durée : celle du trajet du bus.
Budget : illimité (produit par George Lucas et Steven Spielberg) effets spéciaux visuels garantis (rayons qui sortent des yeux de Super Google...)
Couleur
Tourné en odorama (la production conseille aux spectateurs d’amener un masque antipollution et de le mettre pendant la diffusion du film)

MISSION IMPOSSIBLE : EPISODE 0...

En rentrant à la maison, ce soir, j'ouvre ma boîte aux lettres (comme tous les soirs)...et voilà qu'à la place du courrier habituel se trouvait un mini magnétophone...J'appuie sur "on" et la voix qui en sortait m'était familière :

"Bonjour, Monsieur Google...Vous connaissez vos diférents contacts au sein du V.B.I...Votre mission, si vous l'acceptez, consistera à raconter une de vos journées à la manière de vos 8 contacts. Toutefois si vous-même ou l'un de vos agents étiez capturés ou tués, le département d'état nierais avoir eu conaissance de vos agissements...Ce document s'autodétruira dans 5 secondes."

Je vais donc raconter une de mes journées au sein de mon collège successivement à la manière de SuperKorail, Argoman, QuizzWoman, WiseMan, Noman, Master Z, Pretty Fairy (euh..là ce sera dur), et enfin, last but not least, de l'Impératrice.

Je me donne jusqu'aux vacances de Noël.

Je vais bien me marrer tiens :)))

DOSSIER N° 22 : LEGUMAN

Dans la chambre bien rangée, les objets sont en danger...

L'aspirateur affamé les avale en une bouchée...

Les carottes sont-elles cuites ? NON !!!

LEGUMAN !!! man man

LEGUMAN !!! man man

T'es l'enfant de la Terre,

Le soleil est ton père,

Tu fais mordre la poussière,

A ceux qui veulent...la guerre !

T.D.V.O.V.B.I : LES SAGES POESIES DE LA RUE...

Ma mission d'aujourd'hui consistait à jouer les guides touristiques pour un agent chinois infiltré en France. J'ai donc commencé par lui montrer les principaux lieux stratégiques où j'ai l'habitude de traîner mes guêtres. En arrivant près d'un banc, je constate que des inscriptions y sont gravées à la bombe...

c'est du français...

Il est écrit : "De deux choses l'une. L'autre est le soleil".

J'ai donc passé l'heure suivante à tenter d'expliquer à mon homologue chinois ce qu'était un jeu de mots...