T.D.V.O.V.B.I : QUELQUES AFFAIRES NON CLASSEES

En tant qu'agent du Virtual Bureau of Investigation, je me pose un certain nombre de questions qui pourraient être considérées comme de véritables affaires non classées. En ce début d'année 2006, voici quelques-unes de ces questions, relatives à notre bonne vieille télévision française :

- Pourquoi nos chanteuses françaises, qui ont par ailleurs une jolie voix et savent chanter, chantent des textes aussi pourris ?
« aimer jusqu’à l’impossible, c’est possible »...jamais entendu une phrase aussi ridicule depuis Lagaffe, Bo le lavabo...et encore lui c’était voulu...Tu me diras on peut difficilement faire une rime plus riche...

- Pourquoi Michel Drucker, qui connaît tout sur tout le monde, continue d’interviewer les gens qu’il connaît par cœur ? Il fait les questions et les réponses !

- Pourquoi les présentateurs télé, une fois leur question posée, se fichent royalement de la réponse qui leur est donnée et coupent toujours la parole à leurs invités ?

- Pourquoi des blaireaux comme Michael Youn ou Stéphane Guillon, qui se foutent constamment de la gueule de tout le monde avec facilité et méchanceté gratuite, ne supportent pas, eux, qu’on se foute de leur gueule et n’ont pas d’humour sur eux-mêmes ?

- Pourquoi ce sont les publicités qui payent les chaînes de télé alors que personne ne les regarde et que tout le monde fait autre chose pendant qu’elles passent à l’antenne ?

- Pourquoi la télé-réalité existe ?

- Pourquoi Madonna est-elle qualifiée de « chanteuse » et pas de « femme d’affaires », alors qu’elle chante a capella comme une casserole ?

Je crois qu'il faudrait que j'arrête de me poser ce type de questions...ça sert à rien, ça fera pas avancer le schmilblick et ce sont pas les plus cruciales...mais tout de même, parfois, ces choses m'agacent...

DOSSIER N° 24 : BRANDT KV 550 WE1

Après le succès de l'aspirateur ELECTROLUX ZO 6310 voici...(Tintintin...roulement de tambours...) :

LA CUISINIERE BRANDT KV 550 WE1 !!!

Les plus de ce modèle :

Four multifonction

Nettoyage catalyse

4 foyers radiants


Le four multifonction électrique permet une grande souplesse dans la préparation de toutes vos recettes, de la plus simple à la plus élaborée.

Le tiroir de rangement vous permettra de ranger toutes vos casseroles.

Je l'ai utilisée ce midi...quelle rapidité d'action !!!

*cette note prouve encore une fois que :

1°) Ma vie privée est passionnante

2°) Les plaques en céramique sont vraiment efficaces

3°) Même les cuisinières électriques peuvent avoir les oreilles qui sifflent.

R.P.I : Les Profs de Math sont dans leur bulle...

Voici 4 histoires tirées de faits réels prouvant, si c'est encore à prouver, que les profs de math sont vraiment dans un autre monde...

1°) Dans cette histoire, un étudiant rencontre son professeur dans un couloir. Il lui demande « Avez-vous déjà déjeuné ? » Le professeur réfléchit un moment et dit : « rappelez-moi dans quelle direction j’allais lorsque vous m’avez abordé. »

2°) Mr et Mme Hilbert recevaient des amis. Après qu’un des invités soit arrivé, Mme Hilbert prend son mari en particulier et lui dit « David, monte changer de cravate. » Il monte ; et une heure passe sans qu’il redescende. Mme Hilbert, inquiète, monte à la chambre et trouve son mari couché en train de dormir. Quand elle le réveille, il lui dit qu’il se rappelle qu’il est monté pour changer de cravate, et qu’après l’avoir dénouée, il a continué machinalement à enlever ses autres vêtements, à mettre son pyjama, et à se coucher.

3°) Les Wiener devaient déménager d’un quartier de Cambridge pour aller en habiter un autre. Mme Wiener, connaissant l’étourderie de son mari, décidé de le préparer à cet événement. C’est pourquoi, trente jours avant la date prévue, elle lui dit avant qu’il ne parte à l’université : « Tu sais Norbert que nous déménageons dans trente jours. Ce soir-là, quand tu sortiras de l’université, il ne faudra pas prendre la ligne d’autobus A mais la B ! » Wiener répond « Oui, chérie. » Le lendemain matin, Mme Wiener lui dit : « Tu te rappelles Norbert, que nous déménageons dans 29 jours. Ce soir-là, quand tu sortiras de l’université il ne faudra pas que tu prennes l’autobus A mais le B ! ». « Oui, chérie » Et ainsi de suite tous les matins jusqu’au jour du déménagement elle lui apprend sa leçon. Ce jour-là, elle lui dit « Tu sais, ce soir, quand tu sortiras de l’université, il ne faudra pas que tu prennes l’autobus A, mais le B » et il lui répond « Oui, chérie ». Le soir, Wiener sort de l’université et naturellement, prend l’autobus A, va à son ancienne maison qu’il trouve complètement vide. Il se dit « c’est vrai, c’est le jour du déménagement ! » Alors il retourne à l’université, et prend l’autobus B. Il descend à ce qu’il se rappelle être le bon arrêt, mais là il est incapable de se souvenir de sa nouvelle adresse. Alors il fait le tour du pâté de maisons, mais l’heure passe et il fait de plus en plus noir. Remarquant une fillette dans la rue, il va vers elle et lui dit : « Excuse-moi, mais est-ce que par hasard tu saurais où habite la famille Wiener qui vient d’emménager ? » A quoi la petite fille répond : « Viens papa, je vais te montrer la maison. »

4°) On raconte une plaisanterie à propos de Van Neumann. Des gens qui construisaient une fusée le consultèrent. Quand il vit leurs ébauches, il demanda : « Où avez-vous eu les plans de cette fusée ? » et on lui répondit : « Nous avons notre propre équipe d’ingénieurs. » A quoi il répliqua avec dédain : « Des ingénieurs ! Et pourquoi croyez-vous que j’aie complètement mis au point la théorie mathématique des fusées ? Regardez donc mon article de 1952. » Ils regardèrent l’article de 1952, jetèrent entièrement au rebus les ébauches qui leur avaient coûté 10 millions de dollars et reconstruisirent une fusée en suivant fidèlement les plans de Von Neumann. A la minute où ils la lancèrent, elle explosa. Furieux, ils rappelèrent Von Neumann et lui dirent : « Nous avons suivi vos instructions à la lettre, et quand nous avons mis la fusée à feu, elle a explosé ! Pourquoi ? » Il leur répondit « Ah oui, c’est ce qu’on appelle le problème de l’explosion, et je l’ai traité dans mon article de 1954. »

Et maintenant une page de publicité...

CONSPIRATION MONDIALE



Ils sont tous contre vous !

CONSPIRATION MONDIALE est le premier jeu de rôles Grandeur Nature en solitaire. Sa durée peut être illimitée, il ne nécessite aucun équipement particulier, et ne vous obligera pas à bouleverser vos habitudes, même professionnelles.

Présentation du jeu

Vous êtes un redoutable agent secret et votre boulot habituel constitue votre couverture. Le jeu commence lorsque vous recevez par la poste une liste, un code secret et le but de votre mission.
Sur la liste figurent les noms de trois personnes de votre entourage : votre voisin de palier, par exemple, ou votre chef de bureau, votre concierge, la caissière du supermarché du coin, etc.
Ces personnes sont les trois membres les plus importants (et les plus dangereux) de CONSPIRATION MONDIALE , une organisation dont l’objectif ultime est la destruction du monde libre. Votre mission : les démasquer.

Déroulement de la partie

· Vêtu d’un imperméable et d’un chapeau mou, le visage caché derrière des lunettes noires, prenez successivement en filature les trois agents ennemis.

· Habilement dissimulé derrière un réverbère ou dans une poubelle, épiez le moindre de leurs gestes, surprenez toutes leurs conversations. Mais n’oubliez pas : ces hommes sont dangereux !

· En langage codé, notez soigneusement ce que vous découvrirez. Dissimulez vos rapports dans la cuvette des WC ou dans une niche creusée dans le mur de votre appartement.

· Quand vous connaîtrez parfaitement leurs habitudes, tachez de rassembler contre eux des preuves irréfutables. Si vous ne trouvez rien, persévérez. Sans doute finiront-ils par sentir que vous les espionnez, et cette menace peut les amener à se trahir.

Conditions de victoire

Vous gagnez lorsque la police vous arrête, ce qui vous donne la preuve irréfutable que CONSPIRATION MONDIALE existe et qu’elle étend son pouvoir jusqu’au sein même des forces de l’ordre. Votre mission a si bien réussi qu’ils ont décidé de vous neutraliser : vous en saviez trop.

Ce jeu s’achève, mais l’aventure continuera avec notre prochain Grandeur Nature en solitaire : L’ÉVADÉ D’ALCATRAZ.

T.D.V.O.V.B.I : UN GRAND MOMENT DE SOLITUDE

Un mardi de l’an 2005...comme tant d’autres...Il est environ 14h50, heure française, je suis en pleine pause méditative en salle des profs.
Puis me vient l’envie soudaine d’aller faire mes besoins aux toilettes.

N.B : les toilettes de mon collège sont très agréables (cf note à la manière de Master Z)

J’y vais donc d’un pas svelte et décidé...j’ouvre la porte, qui est fermée à clef (chaque prof a une clé)...j’entre dans un des WC ... je ferme la porte et m’assois tranquillement sur le trône ...
*luxe, calme et volupté*... quand j’entends quelqu’un entrer dans la pièce ... Les pas s’arrêtent devant ma porte ... LA PORTE S’OUVRE !!! J’AVAIS OUBLIE DE FERMER LE VERROU !!!
C’était un surveillant qui venait lui aussi soulager ses envies pressantes.
Il referme la porte aussitôt, en déclarant : « C’est pas grave, j’ai rien vu !!! Vous savez, on se croit seul, tranquille... ». Puis il s’est dirigé vers l’autre cabine, libre.
J’ai répondu : « oui, mais j’aurai quand même dû fermer le verrou ».

Là où je me suis étonné moi-même, c’est qu’au moment précis où il a ouvert, mon premier réflexe a été de cacher avec mes mains mes parties génitales...
Expérience intéressante au niveau « test des réflexes »... mais à ne pas renouveler.

D'ailleurs je crois que je vais pas laisser ce texte plus de deux jours, il me fout déjà la honte.